COMUNICADO DE PRENSA:
amiguis, ex.pololas, familia, pedrastras, cieguitos del hogar, maracas retamboreadas, irresponsables e irreversibles, abuelitos del geriátrico, doctores, compañeros, colegas, ñiñitos del óleo, Michael Jackson, Felipe Camiroagaprostitutas, suegros mamones, muñeco Flopp, Mr. danger, Sr. Chavez, pokemones, emos, visual, hardcores, poncias, pelolais, chilenos todos:
Tengo un sin fin de carencias emocionales y afectivas que inundan de angustia mi desafortunado cerebro las cuales me gustaría compartir con ustedes para que piensen dos veces antes de seguir haciendome bromas grotescas, de mal gusto, y carentes de gracia cuyo unico fin es farandulizar mi desequilibrio espiritual y ridiculizarme, a saber:
1- mi ex polola tiene una nueva relacion y esta felíz porque el lolo nuevo es mucho mejor que yo y no le toca la vagina en la mesa pa los almuerzos familiares. Tampoco le rompe los espejos laterales del auto ni le pega chicle en el pelo cuando suscitan diferencias de opinion.-
Producto del quiebre, intenté reconstruir mi cuerpo y espiritu por medio de distintos modos PEROOOO :
2- me expulsaron de las clases de flamenco por insitir en ir con mis zapatillas "donnors". El maraco del profe decía que le ensuciaba las tablas.-
De pilates.,.,.,por simular el sexo con la pelota de ejercicios y sospecho que también por lo del pedo monumental.
3- mi familia no tolera, comparte ni respeta mi hobby de pintar al óleo ñiñitos bañandose desnudos.
4- mi viejo me llamó curao desde un bowling gay y se le salió que era travesti y miebro de una secta de transexuales al servicio del demonio.
5- la moto con la que tiraba algo de pinta (hasta que me sacaba el casco) explotó a las 5 de la mañana en costanera y no sirve de nada.
6- Los especialistas en trastorno sexual infantil me adjudicaron el titulo de "masturbador crónico compulsivo de caracter irreversible", esto es, me masturbo con un calcetín como chancho cada vez que puedo. Cuando paso por al lao del cajón de los calcetines.,.,,los weones se hacen bolita..,de puro susto.
Sobre esto particularmente, en base a las maximas de la experiencia puedo decir que.,., ojo con abusar de un mismo calcetin.,.,no hay que ser cagao.,-.porque como dijo Aristoteles... "calcetín duro saca sangre". Además, siempre resta la posibilidat de hacer el sexo con un balde con arena mojada. ( RECOMENDACIÓN: para emular el coito con humanos sin tener concecuencias dañinas para los genitales, la medida es mitad agua y mitad arena, de lo contrario, sería lo mismo que el calcetin tieso que querimos evitar)
ojo.,.,"si te vay a tocar tu mismo,..,.,procura q no se te quede la webcam prendida.,"
Cuando se manifiesta la compleja enfermedad, me agota y me obliga a realizar cosas grotescas como por ejemplo, hacer la masturbación con la periodista Alejandra Valle de S.Q.P. o national geographic.
A pesar de la enfermedad, me mantuve firme y nunca fui proclive a hacerme el sexo en el colegio. La única vez que caí en el vicio, me toco plan DAYSE y me pillaron porque nunca fui unos de los que llevaba yogourt al colegio,.
7- soy eyaculador precoz.
Para combatir el wateo inminente me echo la wea pa los aftas de la boca (kankeze) para sacar provecho de la cualidad anestésica de la benzocaína .-.-.- la trampita arde como chancho.,incluso mas q cuando me lavo los dientes en la ducha y le cae dentifrico a la tortuguita.- Porqué no usar “Bebe Dent” se preguntaran (ovbio)-……simplemente-..-.-porque la wea no funcionaba.--..-.-.-ahora comprendo esos guaguitos del infierno que lloran todo el dia por sus cagas de dientes-.
8-
9- no hago el amor hace 5 años y un dia.
10- mi papa no ha vendidoo niun solo huevo de dinosaurio hace meses y toy sin niuno. ( es cazador de cocodrilos del nilo )
11- se ha farandulizado mi semi virginidad por todas partes.,.,la perdí con un ladrillo mal pintao cerca de la Melody..,.,
la virginidad propiamente tal,.,.,.contra un muslo pesimamente depilado.
.,LA UNICA MINA QUE ME HE PISAO FUE UNA ANTIPERSONAL Y QUEDE INVALIDO.,
Técnicamente..,,.,.aun sigo siendo un super virgen.--.con b larja y jota.
12- Fui uno de los protagonistas del programa "En la Mira" de CHV precisamente para el episodio titulado "LOS CUICOS FLAITES" que todo mundo recordará por focalizarse en delincuentes juveniles trensandose a golpes a las salidas de las dicotecs de la vida nocturna santiguiana. Obvio que Aston salia ahi como un guerrero romano tirando patadas voladoras hasta que una turba de enfurecidos me tumbó por la espalda y salí gatiando sin camisa de entre el polvo monto en el cual al hijo puta del camarógrafo se le ocurrio hacer un zoom cosa que todo chile incluyendo a mi familia y profesores universitarios me viera peliando como un incivilizado con los flaites que sin perjuicio se merezcan la muerte no se justificaba mi actuación que puso en duda una vez más el tipo de persona que contiene mi cuerpo. Lo particularmente triste y doloroso del cuento, dejando un poco de lado el reproche social que me significo a nivel universitario siendo apuntado con el dedo como un weon sumamente peligroso al cual las lolas era mejor mantenerlo distante, fue que en el programa se hacía un paragón entre los cuicos flaites y los flaites propiamente tales.,., y los dividieron como se sigue, en dos grupos-.-.dentro los cuales yo quedé en el de los flaites por excelencia sin derecho a rectificación de ningún tipo. Hasta el día de hoy se rien los hijos de puta de mis amigos, pero insisto en que fue una mala jugada del director.
13- me tragué una tapadura hace años y la wea que coma se me mete en el oyito. (6 de junio 2006 significó tratamiento conducto).
Jueves 12 octubre del mismo año, se me salió otra comiendo cabritas en un cine viendo star wars solo y difrazao con un traje de látex negro. (Me equivoqué en el día de estreno, yo iba a ver matrix).
La respuesta a la pregunta de si voy a esperar hasta que me pase lo mismo,.,.es si.
14- mi mastitis avanza sin piedad al ritmo de un cancer hiperventilado lo que ha llevado a que mis senos se choquen. Los strapless que me compré para disimular.,. los botó mi mama y me acuso a mi papa de ser travesti como él. Además, tengo una pechuga más grande que la otra.
El único amigo con quien podía compartir los gajes de la enfermedad, no lo veo hace meses porque engordó tanto que no puede salir de su pieza (no pasa por la puerta) y está postrado en su lecho. Pa lo único que se levanta el gordo hijodeputa es pa cagar adentro del tambor que le facilitaron en la municipalidad de Providencia lo cual puede hacer única y exclusivamente con asistencia de personal autorizado de la 4ta compañia de bomberos de la misma comuna.
15- a mi cabello le dio una enfermedad que lo tiene muerto y me tuve que rapar como mono.
16- la actividad recreativa de conciencia social se me acabó cuando el encargado del hogar de ciegos mongolicos supo que les estaba leyendo la biografia de Eduardo Cruz Johnson.
La caridad siempre me ha ayudado a enriquecer mi flaqueza de espíritu y desequilibrio emocional por lo que decidí ir a un hospital geriátrico a lavar ancianos enfermos. No me alcanso a encariñar con alguno y a la otra semana fallece. Tengo serias sospechas de que la bencina blanca y el amoniaco que me facilitan los encargados del instituto, es sólo para uso externo.
17- soy hijo unico y estoy mucho tiempo solo conmigo.
La pesadilla se complementa con que tengo 5 primas y niun primo. Coleccioné esquelas hasta 8°basico, pasié muñecas piluchas en un coche plastico, sé tejer a crochet y fui tan marica toda mi infancia que dormi con espanta cuco hasta los 15 años.
Por si fuera poco.,.,hice pipí sentao hasta segundo medio y me compré zapatillas "donnors" pensando que la iba a romperrrrr. Las dejé de usar cuando fui a hacer pipi sentao al baño del colegio,, se me levantó la basta.,., me pillaron y me sacaron la chucha por marica.
Lo positivo es que pude desarrollar el sentido femenino ampliamente., lo cual me permite sostener conversaciones con lolas a una altura y conexion inesperada para ellas.
Lo malo es que cada 28 días me pasa una wea super rara y no pueo miar tranquilo. He pensado en hacerme la "T", pero no estoy ni ahí con que un extraño me manosee los ovarios.
18- fui el primer pendejo que con los lego hizo un pico en vez de una casa.
19- me gustan las pololas de mis amigos.
20- me estan saliendo las muelas del juicio.
15 de mayo de 2008, fui de urgencia al dentista tan bebido y con tanto miedo que no me quisieron atender.
21- tengo celular con tarjeta prepago. Cuando le pongo la de luca quinientos., me emociono, llamo a medio chile y me dura una piscola la wea.-
22- a mi perro de 13 años le dio una enfermedad pal pico y se le calló el pelo, parece de Chernoville. Además el woen se cree Panda y pide por telefono que le traigan bambú a un restorant chino.
La única vecina rica que tengo, LA vez que me habló fue pa agarrarme pal webeo cuando yo andaba con el perro pala caga chocando con todo y comiendo heces de otras mascotas y me dijo.,., "uyy! q lindo el cahorrito,.,.,.cuántos meses tiene¿¿" Con los nervios., no procesé la talla y le respondi q no era cachorrito, que tenía 12 años y padece de demencia senil, puta.
Por si fuera poco, el patuito se enojó conmigo cuando lo reté por no usar nunca, pero nunca, la bici que le regalé para su ultimo cumpleaños.
25 octubre del 2007, se murio de la peor forma que se puede morir tu perro.
23- a mi muñeca inflable le salieron bigotes y se niega a hacerme el amor.
Por la insistencia mia cuando llegaba hiperventilao del carrete, tuve q mandar a re encauchar la zona vaginal y me salioo carísimo. Por qué no usé el de atras¿¿??,.,.,.,no venía con esa cavidad porque es una pelolais y esas weonas no hacen "del dos"-.
24- No una, sino que mil veces me dijeron que no podía bañar al hamster.,.,.,falleció al instante cuando lo sequé en el microondas en la opción "recalentamiento de pizza".
Se me murieron 3 ponys, uno se ahogó en el acuario porque nunca se manejó con el snorkel, a otro le dio una ETS, y el ulltimo lo mató la pintura con que lo pintamos fucsia.
25- tengo una enfermedad que se llama “paralisis del sueño” que es una derivación de la narcolepsia que le da a una persona cada 100 millones. Esta cosilla siniestra no me deja descansar y ando mal genio todo el dia.
http://auriol.free.fr/psychanalyse/paralysie-sommeil/espagnol/paralisis-sueno.htm
Para controlar la enfermedad, el Doc me recetó un remedio llamado Neuryl comprimidos, cuyos efectos adversos o no deseados son los siguientes: (los en negrito son los que mis familiares pudieron advertir manifiestamente)
Ansiedad, confusión, pulso rápido, marcado o irregular, pérdida de la memoria de eventos ocurridos después de tomar este medicamento, depresión mental, raciocinio alterado, pérdida del sentido de la realidad, agitación, cambios de conducta, incluyendo conducta agresiva o extravagante, convulsiones, desinhibición, disminución de la presión sanguínea, debilidad muscular, fiebre, escalofríos, alteraciones del sueño, movimientos incontrolables del cuerpo, incluyendo los ojos, excitación inusual, sangramiento o aparición de hematomas, cansancio inusual severo, torpeza, inestabilidad, mareos, somnolencia, dificultad para hablar, dolores o calambres gástricos o abdominales, visión borrosa, alteraciones del deseo sexual, estreñimiento, diarrea, sequecdad de la boca, o sed aumentada, falsa sensación de bienestar, dolor de cabeza, secreciones bronquiales aumentadas, espasmos musculares, náuseas y vómitos, problemas con la micción, agitación, cansancio o debilidad inusual, irritabilidad, nerviosismo, audición aumentada, sensibilidad aumentada al tacto y al dolor, sudoración aumentada, sensibilidad a la luz, temblores, sensaciones de hormigueo, ardor o picazón, confusión en el espacio y el tiempo, sensación de desconfianza o sospecha, alucinaciones.
Si nota cualquier otro efecto, comuníquelo a su médico.
26- cuando logro conciliar el sueño la pesadilla no se acaba..,,sueño con ovnis y guaguas que comen delfines. Ahora último, con el presidente Chávez comiendo huevos de codorníz desnudo o con el Peluche Dueñas ofreciendome conspirar contra Mario Kreutzberger.
...ojalá durara haciendo el sexo lo que me demoro en quedarme dormido...
27- soy terriblemente negro. Ahora bien, hice mierda el mito de los “langas afroamericanos” porque tengo el pene del porte de un fonsi.
Cuando chico nadie quería jugar conmigo ala pieza oscura porque siempre ganaba.
Nunca he podío ser palo blanco.
Nunca he podío hacer un cara palida.
Lo unico blanco que tengo en mi cuerpo son los pitufos de mi pene.
28- cuando se me acaba el tema o pa romper el hielo.,,, cuento chistes de pedrastas con los cuales las lolas arrancan. Cito: “mama, mama,.,,.el tio Oscar me puso la tulita en el potito..,.,.,cállate Anton". otro final:.,.,Anton!! siempre digno!
En su defecto, tengo la mala manía de revelar intimidades del calibre de las que aparecen en este comunicado.
29- tengo un postón alojado en el cerebro debido a una ruleta rusa que jugué,.,,.,con quién ? solo.,,.,.porque soy hijo unico.--.-.era chico iwal.,.,nunca cache q solo tenía posibilidades de perder. Fonasa se niega a intervenirme porque es muy riesgoso en comparación con el daño que me causa el objeto extraño.
30- no me dejaron terminar la primera comunión. Me dijeron que aún no estaba preparado y que era demasiado inmaduro para mi edad. Quizá motivó la decisión de los eclesiásticos preguntas tales como " oiga.,.,.,,no le parese curioso que usted sea cura y virgen al mismo tiempo¿¿¿"
31- estube enamorado de una peuca que trabajaba de muñeco corpóreo (la zebra) en mundo magico. La maraca me ponía el gorro con el weon que hacía de jirafa.,.,,.le saqué la chucha al weon delante de toos los otros muñecoss-.-. no se metieron porke no pensaron que el weon más alto dela custion fuera malo palos combos. Lo más simpatico era ver a toos esos weones difrazaos de animales cantandome "el venao".
32- cuando pendejo se me desarmo la bicicleta en un salto e impacté en el pavimento con la cabeza., inconciencia y clinica. Desde ese entonces me quedo una secuela sicomotora que me impide jugar cualquier tipo de deporte que implique paletas, ya sea tenis, ping pong o las clasicas de playa.
El gerente de la tienda dijo que efectivamente a la bici le faltaba el perno que une el manubrio con el marco al momento del siniestro, pero que no pensaba darme nada más que disculpas y arreglar la bici. Dijo además que según la estadística de BIANCHI italia., la weaita del perno le pasa a una bicicleta cada 1.000 millones.
33- me pusieron Anton Bernardo, Anton porque mi abuelo se llamaba Antonio y le decian Anton y Bernardo que es el nombre de mi otro abuelo. Me pregunto que hubiera pasado si a mi abuelo en vez de Anton le hubieran dicho arroz con hueo.
Mi mamá, la muy picante, me quería poner Carol por el papa Carol Wojtyla (J.P. II), a cambio.,., me chantó Anton, que ahora último va en Ashton o incluso Aaron,., la coosa es que a contrario de todas las intenciones estupidas de mi apoderada., Anton es el nombre del papa negro Anton LaVey, el weon más malo del mundo que se dio la paja de escribir la biblia negra.
http://www.geocities.com/templodetezcat/satanismo/lavey.htm
Mi apellido de procedencia alemana.,,., que sería lo único que me salva el nombre.,.,traducido al alemán,.,.significa negro.
Resumiendo.,,.soy negro.,.,tengo el nombre de un negro diabolico que come guaguas.,.,y mi apellido significa negro-..-.-..toy quemao por toas partes.,.,,.,quizá esto explica la nube negra también que me persigue y me hace dificiles las cosas más simples y cotidianas-.
si no me riera de la mala cuea q tengo.,.,me habria quemao a lo bonzo en el frontis de la moneda a muy temprana edat..-.quizá antes de que se me juntaran las sejas o el cierre de mi pijama con patitas me rebanara el elefantito. Tuve una circunsición alternativa.
CONCECUENCIAS (discotec): te animay? yapo,.,.,.cuántos años teni¿ 23. uuyyy,.,.que viejo! q asi aca,.,.jaja aa-..e si PO jaja PO pero ta wena la musica PO,.ja eeeee.eee.-.e...e-.este-..e-.-.-..emmm-.-..e....aaa-.-.-.oo-..-..-ee-..a.....esteee-.-..e-.-...como te llamay? Camila.,,. y tuuu? ,.,.Anton-.-. aa Aston piola,.,.no Anton-..-a Ashton-..no Anton-..a.aa Antony-...no Anton con A-.-.aa.a-. Yashton-..-.-..no ja-..-.-.Anton-..--.-.Alton¿.-.-aa Danton-..o Aton¿ JA te cache! Antonello,.,.q pava.-.-.no Anton enserio.,a..--.Antuan,.,. Aaron¿¿,.,. no Anton!!!!!!!!,.,.,.,aaaaaaaaaaaa ya, ANTON-..,.,sipo.--.-..-.a ya filo.,.,paremo mejor¿ es q estoy esperando a una amiga...
Por si no fuera poco, me sufrí las pasás de lista de todo primer año de universidad porque cuando los profes pitucos deacían mi nombre completo.,.,.,tooo el mundo esperaba que se parara a decir presente un superhombre nordico de metro noventa,,.,rubio con .,,.ojos verdes.,.,voz ronca,.seguro de si mismo.,,olorosito.,..un hombre de verdad, y en vez de eso salía yo mascando chicle como el mago Valdivia con shores cortaos y una polera con toa las medallas del funesto findesemana respectivo. Ahh y pa echar la talla decía...presidente!. Nunca nadie se rió.
Moraleja: "si te vay a llamar anton.,.,procura morirte guaguita.-"
mama mama.,.,,en el colegio me dicen Anton.,.,¿¿¿¿¿¿¿ SÍ PO.-
34- una ex le hacia flor de dragones a mi viejo. Supe hace poco, en el mismo llamado telefonico que mi papi realizó desde el bowling gay para sincerarse.
35- hasta los 16 años juraba que las humitas eran mariscos y venían del mar-.-.hasta los 18 que el sexo oral se hacía por telefono.
36- tengo un humor grotesco, extemporáneo, inentendible, inexplicable, e incompatible con el perfil de las lolas que les quiero hacer el amor.
37- hay una pelolais que me tiene dolío el corazón. -.-.le iba a decir que la amaba y que era la mujer de mi vida pero-..-. me confundii-.-. y le dije.,.,.,"maraka conchetumadre por qué no estay tomandoooooo!!!!¿'¿?-."
38- me operaron de un ostiocondroma en la rodilla. Este tipo de tumor es escasísimo y no le sale a casi nadie según el doctor.
Según las enfermeras tampoco le pasaba a nadie que la maquina del suero en vez de meter liquido se echara a perder y empiese a sacar sangre. Ni decir la cara de mi madre cuando vio la bolsita del suero roja entera y me reto porque penso que yo la habia echao un kapo frambuesa.
39- cada vez que miento me pillan.
40- a los 5 años, el cierre de mi pijama de cuerpo completo, con patitas de polar (color amarillo pato) se me atasco en el pirulín y subio hasta arriba. Tuve una circuncisión distinta.
41- tenía una polola tan re ordinaria que en vez de decir, cuando ibamos pa la murano, dobla por el puente nuevo dijo "puente nueve". Ahh y ella no tenia un pastor alemán.,,.,.tenía un policial.
La de ahora vive en el ultimo piso de un block sin ascensor y dice que no tiene "tele"cable porque le da monos.
42- soy adicto al periodismo de farándula, al chocolate y a la chaya.
"...,Hola a todos-..,.,mi nombre es Aston y soy chayadicto.," eso fue lo único que alcansé a balbucear en el centro de rehabilitación antes de que me devolvieran a la casa en un coche patrulla.
43- sufro de coprolalia.
44- me siento peruano a mango.
45- me gusta emmanuel (“chica de humo”), jon secada (“otro dia mas sin verte”), el puma rodriguez ("pavo reaal huu, pavo real huu"), lucio dalla ("atento al lupo") y el ultimo disco de hanz pozo ( “me le perdio el tórax”) . Para bailar.,.,.,,.ahí me tiro una de Chayanne.
46- tenía una polola que me ejecutaba unos dragones pulentos pero se la llevaron presa hace 3 años por estar involucrada con un cartel de trata de blancas del cual mi padre era miembro activo y de honor.
47- mi lista de msn y celular son puros hombres.
hace años que no tengo una llamada perdida ni un mensaje que no sea de Movistar.
48- nunca he ganado un cachipun.
- nuca he elevado un volantín.
- nunca le sacan el pepinillo a mi cuarto de libra plain queso.
49- cuando nací el doctor de apellido schwarze (no por coincidencia) me cortó la cara por la mitad con un garfio para extraerme del vientre materno. Venia al revés y con el cordon umbilical de 8 metros enrollado al cuello. Es evidente que diosito no me queria vivo.
En el procedimiento tuve falta de oxígeno lo cual va de la mano con las reacciones que tengo ante circunstancias simples y cotidianas.
Las lolas amorosas, antes de saber cómo me llamo me preguntan….,¿Qué te paso en la cara¿¿? .,.,les cuento la weaita de arriba y me dicen….,.,a ya chao weon mentiroso sin vida, asqueroso, patetico, erí horrible.
Lo mismo les van a preguntar sus amiguis cuando les meta el pico en el ojo. ZORRUAS SIN CORAZÓN.
50- no pueo salir a trotar al parque vespucio porque los woene a caballo de la municipalida piensan q soy un ladron arrancando. Una vez puede pasar-..,,.pero no 3¿
51- toy de cumpleaños el 2 de enero, esto es, al dia siguiente de año nuevo. Los lolos llegan con el cuerpo cortao, frustraos y violentos. De los 21, 4 he pasao hospitalizao o inmóvil en mi lecho producto de los roces del nuevo año.
....,el doctor que me trajo a la vida.,,.,.años despues de romperme la cara con sus herramientas reconoció que al momento de sacarme del vientre materno aún estaba bebido.
52- viajé a brasil con mis amiguis 20 días pa broncearme como chancho. Me fui en avión porque me negue al bus de la muerte que se demora 3 dias. Resumennnnnn viajé 6 dias porque se callo el puente que une sao paulo con Florianópolis., estuvimos 10 dias en la carcel con la policia militar du brasil por que le rompí el capó al weon que me atropelló los dedos que la noche anterior se habian reventao por el arrastre como jesu cristo desde la discotek ala casa, nos robaron todas las pertenencias el dia 16 y los otros 4 estuvo nublado con una ola de frío.
53- ayer hice una previa sin poner al tanto a mi awelita. Se temía que la señora se despertara y procediera al desalojo, pero no justo en los 5 minutos que modelaba el delantal fucsia-cuadrillé de mi nana., metiendome el citofono en el recto.
54- padezco de efecto rottwailer u o coma violento.
55- No le pueo pegar como hombre a la pelota porque en una noche de furia bañada por la frustración post discotec funesta, patie un cono como si fuera penal en la final del mundo.,(ultimo minuto)-.-.-.-.-.y estaba relleno con cemento. Que venga el esguinceeeee pal verano con yeso y arena. Obvio que me lo saqué y ahora esta crónico.
56- Gala de derecho U.A.I. 18 de noviembre año 2005, sede Peñalolén.
57- cuando me hacen cosquillas me orino fácilmente.
58 - me erecto cuando veo una palmera y también con el camión de la basura.
,.,.le tengo fobia a las polillas-.-.-.no obstante, son sentimientos encontrados porque me pasa una wea super rara.,.,. cuando termino de arrancar.,,.,.,.también se me para.
59- tengo cara de gorila, manos de gorila, piernas de gorila, wata de gorila, pero el cerebro y los genitales de un hamster. No obstante lo anterior, encuentro que mi pene es bonito. Por regla general el pico es feo, pero el mio es bonito, de hecho si mi pene fuera persona seguramente sería más mino que YO.
60- mi mama se niega a comprar leche porque dice que más feo me van a crecer las pechugas y que despues no me queje..,De ahí que le hago al chocapic con agua. Dependiendo del angustiómetro el menú desayuno cambia a chocapic con vino en caja.,., pa poder hablar en la u.
61- me fui preso por meterle el dedo en el ojo a una guagua maleducada que me gesticuló una obssenidad con el dedo anular. Una UTM me salio la gracia y un sin fin de explicaciones a mis apoderados atónitos. El astuario de turno que me leyó la declaración de carabineros no lo podía creer.
62- me caí de la escalera de la ex fabrica y me vole una seja. Clinica alemana 7 la mañana alcoholemia 3,7°. Apoderados super cachúos.
63- me atropellaron dos minas ricas en el mc donalds de cantagallo en un peugeot 206 saliendo de una fiesta de año nuevo en que no bailé.., yyy no porque no quisiera.
,.,.en Brasil tambien me atropello una mina rica-.-.pero este era un escarabajo amarillo.
64- me tiro tierra en la cara pa justificar ducha con segundas intenciones.
65- tengo un auto color negro con interiores negros, más conocío como el jeep que se maneja solo….
66- me tragué una pelota saltarina pensando quee era un chiclebolita de colores desos de las maquina del alto las condes. Con 100 pesos uno puede matar a una persona.
67- entro a una multi tienda y los guardia de seguridad se pasan el dato de que entró un woen sumamente sospechoso.
68- me rayé un pico en la cara pa hacerme el graciosito peroo la wea de plumón era indeleble, andube con un pene en la frente de lune a domingo.
Moraleja: “si te vay a rayar un pico en la cara.--.fijate en comprar un plumón pa pizarra”.
69- me compre un shampu de 8 luca pa atacar al fru fru.-.-.pico q me sirvio. Me voy a tener q casar con una que no le importe tener un hijo frú-frú.
No es rico ver un perro pala caga en la calle y saber q tiene mejor pelo.
70- me masturbé con el vocalista de los Hanson cuando todabía no cachaba quee eran honvres.,.,mmbup chip pap mmbup!
No existe siquiatra que te saque una tranca así del inconsciente.
71- tengo el nuesni del porte de un buke. A pito de eso usé calzones hasta los 7 años,.LO JURO.
72-
73- tengo el vicio de comerme los lapices cera de mis primas chicaa y me ando cagando a 12 colores too el findesemnana.
74- perdi mi pasaporte en la zunga del zorro justo un dia antes de viajar. Al otro día, los anillos de mi sostén no me dejaban pasar el detector de metales.
75- la hermana de unaa amigui me paso a ver y se estaciono como el oyo.- cuando se fue se le kedo pegao el acelerador con la reversa puesta, era automatica la wea, hizoo recagar el auto q estaba inmediatamente atrás con tanta fuerza q lo subio a la vereda chocando los arboles contiguos.-.,.,.,,., Era mi jeep q venia saliendo hace 5 dias del taller de desabolladura y pintura producto del ataque del puma salvajee q sufri en la gala de derecho de mi universidad.
76- voy a salir luego de la universidad y no toy preparao pa ser un adulto y estar en contacto con gente rara. Lo unico que tengo claro es ke mi primer sueldo lo voy a gastarr en cocaina pa cachar que onda esa wea. El segundo, me anoto con una cirugía plastica de pantorrillas como Yulisa del Pino y otra voy con las margaritas del mago Jiménez.
77- estoy tan seguro de mi sexualidad q me tome unas piscolas a las 12 de la mañana y me fui a comprar una entraa pa robi wiliam en cancha vip.- voy a ser la maraca mas revoltosa del nacional.
,.,.sigo tan seguro de mi sesualidat.,., escasa, pero de la mano con las leyes de la naturaleza.,.,que me compre pantalones kosiuko.
Domingo 24 septiembre del 2006 amaneciendo de haber ido a la discotec aeropuertoo camino pa viña, que es un galpon lleno de shanas con peto y pelo mojao pasadas a colonia "coral".,de la cual me hecharon cuando descubrieron que entré con una petaca escondia en mis genitales-..,se me ocurrió revisarrr en mi cajon siniestro si estaba mi tan preciada entrada pal concierto deste weon mino q no pesca a nadie y se sabe la raja.,.,.,.,.,YA NO ESTABA donde anton o ashton la habia dejaoo.-.- la reacción fue indescriptible-.-.en minutos habia revisao toos los lugares estupidos donde guardo cosas q no tienen q ver los apoderados como los ceniceros del Triangulo Tres q me robo cuando voi ( nunca he ido con una mina ). Incluso revise toa la linea blanca de la cocina como la 1,2,3 q nadie sabe porke se llama así, y esas weas q sirven pa hacer pasteles.- NO ESTABA EN NINGUNA PARTE. mi temperaturaa y pulso se tornaron violentisimos.-.-.-.-.-me sente a pensar.--..-peroo no podíaa-..-.-too esto con una caña terriblee ademas.-.-.........y derepente se me ocurrre ir a la pieza de mi mami.-.,,.y le dije con cara de drogadicto: "mama¿¿.....esta es la peorr broma que me podi hacer..... y me dice: anton que pasa¿...porque me miray con esa cara de rotwailer.....y le dije: dónde esta mi entrada de robbiee williamss¿¿¿¿ ,..........y me dicee: " ahh,, bahhh.,., ohh-..-yo la tengo pó.,.,.,te la guardé porke estaba toa rompiendose en tu cajón".,.,., ahi me empecé a tirar de cabezasos contra la pared y entendió ke la habia cagao-. se paró altiro a buscarla.
Vieja estúpida-.-.estuve apunto de rajar a mi perro pa buscarla dentro.
..,.,fui al concierto-..-.-.con unas piscolas.--....y todo bien-..--.-..-.-me fui a lo mas adelante.-,.,.,. Ahí estaban las rotas culias del fun club de robbie.,, amontonáss con olor a mierda, y se ensañaron conmigo porque las tapaba y nose que wea mas gritabaan.,.,,.hasta que a una de la rotas se le ocurrio gritar que yo taba corriendo manoo y toas empesaron a gitar coomo chancho.,,.,.ya ni super robie se escuchaba.--..-y.,,. como taba cerca de los guardias.,,,,,ME HECHARON WOEN DE LA WEAAAA-..-.--.increible.--..-.-
En estos momentos estoy averiguando donde queda la sede del fan club de las rotas pa chantarle candao,..,,. bañar con parafina,.,. y prender fuego a todoo con las chanass adentrooo derritiendosee.
78- en el verano pasado me subi a la tarima de la BUDHA a un concurso de baile pa ganarme una polera Kem Xtreme y tocar a Maria Laura Donoso.-.-era el unico participante-.-.me pusieron tecno-.-.-. y le empese a meter como un deskiciao-. Al chileno chaketero por supuesto no le gusto..,.,.,se enfureció-.-.y empesaron a gritar “weon weon”.,.,después con un pokito más de rabia “hueco .,weco!!!”., para finalizar con un desmoronante “waikipan waikipan waikipan!!! que a contrario sensu desató la ira explosiva del participante por lo que empese a tirar patos yañes a discreción y patadas boladoras a los exaltados que estaban más cerca. En ese minuto Maria Laura decidió acabar con el concurso entregarme la polera,.,,unas bebidas y me dijo.-.-.-arranca por atrás compadre q te van a matar CHAO.
79- mi mama me reveló que antaño fue burrera entre bolivia y chile. No hace mucho supe que cuando nací encontraron 26 ovoides amarillos y uno negro.,,los 26 estaban rellenos con cocaina de alta pureza y el restante era yo, con una evidente sobredosis que me tuvo al borde.
80- Viernes 8 de septiembre 2006. Me llevaron preso junto con un amiguito especial..,el woen saco un espejo.,para descaragar la frustración provocada por el rechazo expreso de la lola que le gustaba en la fiesta de la cual regresabamos a nuestras respectivas casas.
El hijo puta de seguridad ciudadana llamo a 7 camionetas más que se sumaron a las 3 cucas infectadas de pacos impacientes por meternos en sus móviles. No se les ocurrió nada mejor que declarar en el parte de detención que habíamos sidos sorprendidos en flagrancia configurando el delito de hurto.
Dormimos en la 47 de las condes cagaos de frio con un tal Paul detenido el día anterior por robar poleras MAUI en el Parke arauco el pobre infeliz.-.--..-le comimo las papafritas las galletas y lo pasaron a buscar. Nosotros esperamo 10 horas el camión que pasa a buscar a los delincuentes de alto riesgo pa llevarlos al tribunal de garantía pal control de detención. Estuvimos con puros lolos choros .-,el cabro carrera., Paul Sheafer.,.,mr danger.,.,el tila-..-sicopata de alto hospicio.,.,sacarach.,,. el indio Juan ., el muñeco Flopp del matinal buenos dias a todos. .,,.,.Marcelo de cachureos.,.,Pin Pon.,.,,.el Profesor Rosa-...-y Juan Pablo Saez.
El fiscal ante la evidente falta de merito para seguir con la investigación decidió suspenderla bajo la condición de que en un lapso de 12 meses mantuviesemos una conducta irreprochable más las respectivas idas a firmar cada 2 meses.
Entonces..,, lo único que tenía que hacer era no meterme en ningún atao que pudiese involucrar pacos.-
10 días más tarde...
81- Lunes 18 de septiembre 2006. Eran las 16:00 hrs. del día 17 septiembre cuando me dirigí a buscar plata donde mi mami que habia arrendado una cabaña en maitencillo. No habría sido necesario si la noche anterior no hubiese perdío mi billetera con tooo lo que más pudiese haber echao adentro. La señora amablemente me comentó que esa noche no iba a ocupar la cabaña asi que me iba a dejar las llaves en la porteria por si a mi se me ocurria dormir allá en vez de la cabaña siniestra que abia arrendao con mis amiguitos en un lugar no muy lejos de ahí. Le dije que gracias pero que lo veía muy poco probable porquee la unica motivación sería que en la noche del 18 concociera a una lola y que accediera a mis exigencias sexuales alternativas.,lo cual era tremendamente ilusorio cuando son ya 21 años tratando sin exito.
Sucedió lo impensado y la noche del cumpleaños de chilito tuve ecsito en la fonda con una lola rusia de verdad y con ojos verdes de verdad tb. .,,ocupé mi poder de convencimiento doloso para que me acompañara a la cabaña del terror que me habia ofrecido la berni. Cuando logré llegar ala wea con la lola-.-.-.-..por supuesto que las weas de llaves q mi mami prometió no estaban donde dijo. Traté de entrara por una ventana.-.-pero con cuea me cabía una pechuga..,,.,.ahi decidi ir por el otro lado e ingresar al nidillo de la anaconda para proceder a abrirle la puerta a mi hermosa dulcinea intoxicada en piscola. Abri la ventanaa, la hice dentrar-.-.-.todo.--..-casi bien.--..-.-se veia lindo.-.-.puse hasta musiquiita pa hacerme el loco lindo y tener un poco mas de onda.-
Me fui a tirar a la cama matrimonial q habiaa, a ver si la chikilla por su cuenta se iba a regaloniar con papi; en caso de que no sucediera pasaría al plan “B”, mas conocio como pañuelo con heter.
Pasó lo obvio, me quede dormio como raja hasta que me desperto un woen-………….quién? el arrendatario de la cabaña en que yo habia entrao-.-.-.en vez de entrar a la 23 me meti a la contigua de numero 24.--.fue un error-.-..-.la equivocación significó que llamaran a los pacos pa que me metieran preso por violación de morada ajena y el supuesto hurto de un ipod. Ante la desesperación, impotencia e incertidumbre de no cachar q rechucha estaba pasando.-------pase a la etapa que viene inmediatamente luego de que mi cerebro se siente amenazado.--. estado de violencia y agresividad maximo.-.-.--.insulté al mongolico q yamó a los pacos y que me acuso de robar su caga de ipod que nunca vi.,,. al guardia ,.,.al administrador y de pasá a los pacos que posteriormente en la comisaría desquitaron su odio reduciéndome con las entretenidas lumas.- Dormi en el calabozo en el suelo muerto de frio.,al lao de la posa de sangre que dejé en el piso por trataar de imitar a Scofield en el capitulo que necesita reconstruir la parte del mapa que se le quemó. Al otro día me llevaron al tribunal de garantía de quinteros al control de detención, .-.--.expliqué la situación de tal forma que pude conmover a la jueza con mi estupidez.,.,.,.,pero habia que seguir con el procedimiento por lo que quede citado a la audiencia de formalización el día 17 de octubre.
Mala cuea?.- imbesilidaat? ¿ quemao? Complot¿ Karma? ¿ BRUJERIA? ¿ nube negra¿ Murphy]?............
En mi libro de vida quedé como el único imbésil q queriendo violarse una mina terminó violandose una morada. Veredicto: ABSUELTO por idiota inimputable.
83- no bastando con lo de la mastitis.,.,tengo pezón de nana peruana, muy similar a un Volki mascao en la punta.
,,..el pezon maricon no me deja ponerme poleras sin manga porque en el minuto menos pensado se asoma. En discotecs,.,.,.al segundo regueton ya sale a cagarme la onda.
cito: (!!!!QUÉ ES ESOOOOOOOOOOOO,.......!!!!!!! PAREMO¿.,,.,enfermo!)
84- me quería colar a Creamfields 2007. Lo hice. ojojoojo bien ashton!!.,,,,,,,,,pero no sin antes caerme a un canal de regadío que pasaba por los pastizales aledaños.,.hiba como un comando hasta que un paso en falso me jugó una mala pasada y desaparecí de la fas de la tieerra.,.,empapao hasta las rodillas,. La solución que le dí fue dejar las zapatillas en guardarropía.,.botar los calcetines y arrrenmangarme los pantalones pa pasar "piola",. pa peor andaba con mi chaqueta blanca de cubano con onda.,.,.,no bailé con nadie y me rompi los pies como un palestino.
85- siempre preocupado de la zapatilla.-,.que la chaquetita-.,la polerita..,q hay q sacarle el cuello.,.,que el pantalon-..-.,.-la weaita.,,.,q el pelo -..q la barba.-.el perfumito.,.,la wea y nada. Dos decadas dando bote en dicotecs.,cumpleaño.-.-asaos-,,.colegio.,universidad.,,.en fin.-.,,cuánto desgaste temporal, económico, físico.-.-.-y sobre too emocional,,,,. en la basura.
86- Practicando la tecnica "I suck my self" me di tan fuerte que se me metió la sabana por el culo.,.,
87- pa año nuevo 2007 fui a una fiesta sin musica. Nunca lo he pasado bien en un año nuevo.
88-
89- monté un par de dinamicas alternativas para mis amigos,.,.,.nos reimos todos.,.,pero esos "tapes" pueden destruir mi vida. .,.,-CHAYA CHAYANNE-.,., -EL HOMBRE SIN PENE- .,,.y -EL MELON VA POR EL CULO- fueron algunas de las performances-.
90- no se shiflarr.
91- ahora ultimo.,,cada vez que me exito.,., me sale sangre narices.
92- no me puedo duchar si no hay gente en la casa.
93- no se hacer pipi y tengo que miar sentao-.
" Si te van a pillar miando.,.,,procura que no sea sentao,.,"
94- la pelolais me detesta.,me tiene panico.-. me ve como uno de star wars.
95- me pillaron manosiando a una koriana en el metro a la hora pic del transantiago.
96- me encanta hacer el gesto.-.-pato yañes.
97- cuando chico me violó un primo y luego me viole a mis otros primos y primas.
98- estudio Derecho y soy uno desos que no entiende lo que lee.
.,., mi conducta es totalmente incompatible con la obtención de mi título de abogado.
99- mi andante se metio al reality "cuestion de peso" de canal 13, bajó 6 kilos la chancha culia y se cree la raja, no me contesta el teléfono.
100- mi fantasía sexual dice relación con hacer el amor con un cadáver. Pa eso me gustaría llamar a un trabajadora del sexo.,.amarla.,,reducirla,.,preguntarle ciertas cosas que me tienen inquieto respecto a su oficio.,.quitarle la vida y proceder a desprender sus extremidades de modo que me quepa en una tina con hielo y así poder mantenerla impeque el mayor tiempo posible para hacer el sexo cuantas veces alcance antes que se descomponga....
...aun cuando mi anhelo íntimo es una aventurilla mas bien alternativa y poco realista (todavía no vivo solo).,,cada vez que en un carrete sale a la palestra el tema de las fantasías .,.,tengo la mala manía de compartirla con las lolas-. La pelolais-..-.-.-.-lejos de excitarse.,.,.,,gomita y la mayoría de las veces ya es demasiado tarde como pa boletiarlo por talla.
.,.,lo otro que me tiene cachúo es recibir el sexo de un gorila macho, hacer gargaras con las bolas de un panda y que un enano me practique una fellatio en modalidad creampie.
101- nunca me han podido hacer la masturbación a dos manos porque--.,,"mi elefantito .,sin un dedo en el culo no hace nada".
102- Viernes 29 Junio 2007:
ACTO N°1 "...pero señor carabinerooo.,.,.,digame cuál es mi infración¿¿¿?______-
chí... le parece poco acaso? .,.,dejó a un pasajero en mitad de la calle.,.,,evadió el control policial.,.,colisionó el coche patrulla y tiene hálito alcohólico. Chuta.,.,pero y cómo?..¿¿_---
asi no mas pó.-,..,acompañeme.
ACTO N°2 "..,por qué esta usted desnudo¿¿?¿¿., e eee.e.,.,.,lo hice para bbhbbfffff.,.,mnnnnnnnbbf.,.,mmmñññeee.,a-.
sabe qué, lo vamos a esposar por nuestra seguridad y por la suya."
ACTO N°3 "ya, ahora sople..."
Nombre de la película: QUIERO ANDAR EN TACSI COLESTIVO Y MICRO
bis- RECAPITULANDO:
1) agresión a recién nacido: broma que la apoderada de la guagua mal educada no supo comprender.
2) hurto de espejos: conspiración de carabineros ociosos y mal intencionados.
3) viloación de morada: error
4) conducción en estado de ebriedad: esta tenía que pasar algun día...
103- Definitivmente padezco de algún grado de alcohlismo. Por suerte me he mantenido alejado de la marihuana porque si tuviera que fumarme un porro cada vez que me pasa una wea mala sería Bob Marley. A las drogas duras todabía no caigo-..-.-pero todo tiende a indicar que la mounstrosa necesidad por evadir la realidad tarde o temprano me va a tener metiendome cocaina por el culo.
104- Por andar nivelando pa abajo a las 4 de la mañana y conformandose con nada-.-.. accedí a bailar con una q era bonita.--..-pero definitivamente no estaba en su peso.,.,-.no me iba a ir derrotado con los nike 10k ya corridos y las manos vacías. Todo iba bien hasta que pusieron el famosillo baile del koala.-.--en la parte en que supuestamente se viene lo mejor .,.,el koalote con elefantismo se me vino ensima y aston se abrió de piernas hasta q le topo el nuesni en el suelo desplomandose finalmente de espaldas contra un parlante. Van dos semanas ya y todabía no puedo retomar mis actividades cotidianas.
105- mi mamá le puso rodilleras y coderas a mi unico terno pa dar examenes orales de final de año.- de entrada parto con un punto menos.
106- me salen cuadraditos amarillos con olor a popo de la garganta.
107- se me perdió el auto una vez que sali algo bebido., y en la mañana cuando fui a hacer la denunacia me dejaron detenido en la comisaría por estado de ebriedad.
108- supe donde esta Madeleine pero se me perdio el papel donde lo anoté.
109- me compre zapatillas moradas de 50 luca y no me atrevo a ponermelas por miedo a que una destas tribus urbanas que estan de moda me rompan la cara y me tiren por un puente.
110- cuando voy a una casa de lais no puedo evitar colarme en su baño personal pa comerme el jabon frutal de 8 luca y alorosar sus cremas pal cuerpo.
111- tengo un poder que nose si es un don o habilidad que a veces es muy bueno.,.pero otras definitivamente me gustaría no haberlo adquirido nunca.--------cuando veo a una mina .-.-inmediatamente podría dibujar su zorrito en una hoja de papel con una efectividad de semejanza increible.- la custion es buena hasta que me saluda la guatona de 2200 kilos., que por lo demas es la gran mayoria del sexo opuesto que me saluda.
112- se me olvido poner el frenomanos y me atropello mi propio auto.
" si se te olvida el frenomanos.,.,no trati de parar el auto con tu cuerpo"
- etccccccc.
113- estaba en mi pieza transpirando 2x1 de pizza hut pa evadir la realidad de mi examen de grado cuando derepente empiezo a sentir un olor poco común pero que me tincaba familiar.,.,,.,.no pasaron ni 5 minutos y dije "no esta wea es pezón, esto es olor a pezón". Estaba demasiao seguro, pero al mismo tiempo me parecia raro que ese olor semejeante a un crudo del Tip y Tap melodiara por mis narices, mas aun cuando no he visto una pechuga hace como 8 meses, (salvo las mias claro). Fue ahi cuando sentí el sitófono y me aviso el conserje come guaguas que habia llegado una caja a mi dirección-. la fui a recibir y era como un refrigerador pero marca hogar de cristo. Lo llevé pa mi pieza y lo abri pensando que por primera vez se habian equivocado y me habia llegado algo de regalo. Era un ataud.,.,, no sorprendido todabia con el regalito me fui a la chuña cuando lo abri y encontre una bolsa transparente llena de pezones tijeretiados.
Boté los pezones, y hasta el dia de hoy duermo adentro de un ataud maquillado porque me da lata hacer mi cama y no dejo que ninguna de mis 5 nanas dentre a mi pieza.
"si tenis el olfato de sabuezo no recibas despachos ajenos"
114- JESUCRISTO
115- pitie el examen de grado de derecho con 3,9. Un drama indescriptible.,.ando nerviosito angustiaito y mal genito generalizado desde ese día-.
116- fui invitado a abandonar mi hogar materno y ahora toy viviendo con wichyn y yandel en una casa del terror q tiene olor a suicidio colectivo.
117- me gane unos pasajes a egipto lo cual no se condice con el espectro de situaciones expuestas en este comunicado. Asumí que algo tenía que pasar.
Perdí el vuelo de vuelta por negligencia de la agencia de viajes y lo unico que logré fue que me llevaran hasta londres. En inglaterra era invierno y estaba estancada la ola de frío mas grotezca de los ultimos años, yo andaba con shorttt, polera y zapatillas pa jugar ping-pong. Una coca cola costaba lo mismo que dormir en cualquier otra parte del mundo por lo que pasé mi estadía hasta que saliera el proximo vuelo a chile (6dias) durmiendo en la casa de un taxista adicto a la pornografía duchandome en una tina con un balde.
118- fui uno de los primeros weones dentro de 18 millones de habitantes en contagiarme la pandemia asesina del siglo 21 mas conocida como gripe porcina. Sali en varios medios y fue imposible ocultar mi identidad. Salvo por la delicadeza de los periodistas que me pusieron AntonE.,.,, todos quienes me conocen llevan riendose dias completos de esta ultima tallita. Estube internao 2 dias en una clinica siniestra.,porsupuesto el asafato que me toco era un indigena homosexual de 17 años que me obligó a ducharme delante de él aprovechandose de q con mis 40 grados de fiebre era poco lo que podia discutir.,., Cuando por fin llegué a mi casa a descansar.,.,.mis amiguitos se pasaron viernes y sabado viniendo a gritarme ANTONEEEEE!!!!!! PORCINO POSITIVOOOOO!!!! entre las 3 y 6 de la mañana por la ventana basados en las declaraciones que di a un perdiodista de tvn que rejuró no estarme grabando. Le creí hasta que me escuche balbuciando incoherencias como rocky en el noticiero central pa too chile.
Sobre el contagio., viajando¿¿¿ CANCUN¿¿¿¿ CARIBES¿¿¿ ribiera maya¿¿¿¿¿¿ IncreibkeNOOOOOO!!!.,aun es un misterio.,.,estoy bajo la mirada de miles de científicos ya que esta tomando mucho sentido la posibilidad que me haya contagiado yo sólo sin ninguna interacción con el virus., igual que el primer chanchito culpable de mexico.
El mismo findesemana sintomático una amiguita que se dice muy fina pero asesina me cercenó los 3 dedos de mi mano derecha acusando que fue sin querer. Yo le ví los ojoss.,,.,.,..,y pueo jurar que no fue sin querers.,-..-.-.-.-a veces pienso las ganas que me dan de que ese cuchillazo me hubiera llegao en una zona mas letal-
RETOMANDO: me titulé de la carrera q no me coorespondía-.-. antes de ir a la corte suprema me fui de reemplazo a vallenar,.., a trabajar a la junta de vigilacia aesorando usuarios del agua.,,,,,,antes de eso hice mi practica en SAN RAMON,.,..,linea 4a del trome..,,siniestro por decir lo menos,.,.,..-.,se terminó el reemplazo.,,.volvi a stgo..,,.vivi solo un tiempo.,.,sin pega,.,.,,fue una experiencia q no se la deseo a nadie,.,,,.terror del bueno.
119,. encontré pega en un estudio juridico.,..laboral,.,..,cachando cero,,. despues de estar 6 meses cesanton viviendo solo...,,.......... fue dificil ese tiempo,.,.,, en momentos de crisis se aprende mucho.,.,incluso se valoran ciertas cosas.,,pero no podría calificarlo como algo positivo.,,
120.- esto debería estar en un número anteior.,,..peroo.,,.,..,,..,el verano de 2010 en Reñaca, fui al depto de mi mejor amigo en ese entonces,.,.,.,(se enojó conmigo porque para su cumple cerraron el local que había arrendado por culpa mia).Antes de que boicotiara su cumpleaños,....,fuimos a su depto de reñaca,.,,.y comprabamos gatorade para salvar o amenorizar la caña sienistra.,.,.,,..,. me desperté temprano con dolor de cabeza., yo ya me habia tomado mi wea,..,y en su velador habia uno,,,..,.y dije me lo cago me lo tomo.
Increiblemente.,,.,este woen se despertó de noche y con un baño a 2 metross,.,.le dio paja,.,.asi q meoo en la botella.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,yo cachando cero y con una caña de aquellas me tomé su GAY torade,,,.,...,.,a la mitaad del 2do sorbo lo encontre raro y cache que era pipi,.........de mi amigo gay,.............................vomité todo lo q pude.,.peroooooooooooo igual me pasó la wea q no debería pasarle a un hombre inreligente,.,,.,me tome el pipi del maraco.,,,.,,a full.
121-.sigo en la misma pega.,.,,.me encalillé palpicoo en un credito pa comprarme la wea que más quería en la vida,..,.,una triumph daytona 675 2012.,,.nueva.
Me duró 500 km...,.,me saqué la cresta en tobalaba,.,..,hospitlaizado 11 días,,,.,.me rompí el codo,...,,.me pusieron placas de titanio en todo el brazo,.
122-. después del accidente me puse a poliliar con mi mejor amiga y antes de darme cuenta que estaba pololiando me fui a vivir con ella a un departamento. Duró poco lo bueno y por su puesto terminó todo mal. La experiencia fue a lo menos extraña, la moraleja.,.,,., nunca en tu puta vida te vayas a vivir con una mina antes de tener la madurez suficiente, algo así como a los 60 años.
123.- renuncié a la puta pega chato de los abusos y trabajar 12 horas diarias por un moco de plata. Satisfacción, pero ahora sin un mango para parar la olla, la callampa hace meses que no se para.
Antes de eso, a mi jefe se lo llevaron preso por manejar en estado de ebriedad. Fui a ver cómo estaba a la comisaría y un paco mal nacido con el cerebro de un pedo, no se le ocurrió nada mejor que detenerme a mí también y tuve que pagar una multa por maltrato de obra a carabineros.
124.-a 8 meses del accidente, me llegaron los respuestos de la moto que compré con tarjeta de crédito para terminar de encalillarme, el sueño de mi vida voy a tener que venderlo para pagar deudas.
125.- a la única persona por la que podía sentir real afecto y agradecimiento por las cosas buenas que he tenido en mi vida, le dio un cancer de la puta madre y a parte de morise en los próximos meses, esta sufirendo como chancho de dolor. Si pudiera apretar un botón y terminar con su wea, lo apreto sin remordimiento. Gracias Jesus!! tu lo quisiste asi o no¿¿¿ debería estar contento por q te la llevas,..,- maldito mago.-
126.- al día siguiente del 125., 04 oct 2012,.,.murio mi abuela.,.,.,.,su funeral fue el 06 .,.,el día de su cumpleaños,,..,., raro por lo menos.,,.,.,.., ,.. no se donde estará.,.,sí tengo plena seguridad de que no esta en en el paraíso,...y no porque dentro de la fantasía biblica no se lo mereceria.,.,por el contrario-............,.lo que si tengo clarisimo,,.,es q esta en un lugar mucho mejor que en su cama sufriendoo de dolor dentro de este planetilla autodestructivo y eso me deja tranquilo.,.,o casi conforme,,,,,.,.de que se fue de aquí.,.,.,.,donde?,..,.,a un lugar mejor no cabe duda,,,,.,no es muy dificil....-
127,,. dps de la tragedia.,.,.,mi mama se vino a vivir a mi casa,..,.,.,buena oonda pero.,.,.,un clavo oxidado mas en el zapato.,..,.scandome la chucha para salir de esa casa.,,,,,,,,,arriendo depto,..,.,y vuelve mami,..,.,., la quiero,..,.,,.,pero es terror del bueno...,
Con este cominucado o lista NO TAXATIVA quiero expresar mi situación actual y pedirles que por favor no me chaketeen más porque es evidente que tengo una sobre carga de trancas que me impiden interactuar en el seno del mundillo siniestro en que me desarrollo, como una persona corriente, alegre, relajada y emocionalmente estable. Yo también tengo derecho a ser feliz WEONES RAROS Y MAL INTENCIONADOS.
IMPORTANTE: si te despertó algún interés esta reflexión mounstrosa, eri pelolais, sooltera,, y teni too los dientes y niuno de oro.- y no pesay 200 kilos,.y no teni alitosis cronica fulminante progresiva,.,y no teni bigote o pelos en la espalda.-.-,...-,.y aguantay q chupe como si se fueraa a acabar el mundo.,,.,.y me queri,., esteeeeee.,., aunque esté de más decirlo,.,.,"si las mariposas ya no quieren mi polen-..-debe ser porke ya no soy la misma flor"..,toy solteroo y yo pueoo ser la tuya-.
A las demás.,.,disculpen,. pero necesitaba desahogarme.
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